luni, 13 aprilie 2009
so....
sa vorbim romaneste!nu e ca sustin sa vorbim fara prescurtari,dar uneori sunt chiar enervante!exemplu:j eo mam apukt sa mnnk da a vnt maikmea j a zis k am uitat sami pun sre p crtfi praj.....da....e de-a dreptul enervant!bine,si eu folosesc prescurtari gen:pt=pentru,bn=bine,k=ok,samd,dar nici chiar asa!acum elevii scriu si in lucrari chestii d-astea;exemplu:pt k j eo am vzt-o p profa v-nind ktre kamera noastra.....daca ati avut parte de prescurtari absurde,va rog sa comentati si sa facem un top al celor mai tampite prescurtari!bicoz itz cul tu spic anadar lenguigi!
P.S:chiar va rog sa ma scuzati ca public postari tampite ca astea sau celalate doua dinainte...dar ma plictisesc sau apas din greseala salvati postare inainte sa o termin....please forgive me!
P.S:chiar va rog sa ma scuzati ca public postari tampite ca astea sau celalate doua dinainte...dar ma plictisesc sau apas din greseala salvati postare inainte sa o termin....please forgive me!
miercuri, 8 aprilie 2009
cateva bancuri amuzante
1.Doi struţi la o discuţie. - Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
2.Un vierme îi spune prietenei sale:- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
3.Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe: - Ajutooooooor!La care leul îi spune:- Taci dracului că ne pierdem slujba.
4.Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:- Stăpînul nu e acasă!Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?- N-am vrut să te sperii!
5.O bătrînă rîmă se confesează alteia:- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...
6.Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:- Tată, ăla se mănîncă?- Nu tot, fiule, numai miezul!
7.Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă:- Ce aţi dori să serviţi de mîncare?La care canibalul:- Îmi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor...
8.Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal? Un kinder cu surprize.
9.John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfîrşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru.Cînd se întoarce John acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:- Cum ţi s-a părut medicul?- Delicios, răspunse John
10.Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc? Ce credeai; numele de familie!?
11. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
12.Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
13.- Ce iei cînd te doare capul? - O aspirină.- Şi cînd te dor picioarele?- Tramvaiul.
14.Care este profesorul de fizică absolut? Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi....
15.La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?- Da, din cocină.- Cum aşa, Bulă, din cocină?- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
16.Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.- Marinescule, tu nu scrii?- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
17.- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
18.Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.- Unde este profesorul vostru?- Tocmai l-aţi dat afară...
19.În sala de judecată:- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!- Ura! strigă inculpatul.
20.Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!- Bineeeee...
21.De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.
2.Un vierme îi spune prietenei sale:- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
3.Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe: - Ajutooooooor!La care leul îi spune:- Taci dracului că ne pierdem slujba.
4.Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:- Stăpînul nu e acasă!Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?- N-am vrut să te sperii!
5.O bătrînă rîmă se confesează alteia:- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...
6.Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:- Tată, ăla se mănîncă?- Nu tot, fiule, numai miezul!
7.Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă:- Ce aţi dori să serviţi de mîncare?La care canibalul:- Îmi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor...
8.Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal? Un kinder cu surprize.
9.John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfîrşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru.Cînd se întoarce John acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:- Cum ţi s-a părut medicul?- Delicios, răspunse John
10.Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc? Ce credeai; numele de familie!?
11. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
12.Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
13.- Ce iei cînd te doare capul? - O aspirină.- Şi cînd te dor picioarele?- Tramvaiul.
14.Care este profesorul de fizică absolut? Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi....
15.La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?- Da, din cocină.- Cum aşa, Bulă, din cocină?- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
16.Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.- Marinescule, tu nu scrii?- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
17.- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
18.Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.- Unde este profesorul vostru?- Tocmai l-aţi dat afară...
19.În sala de judecată:- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!- Ura! strigă inculpatul.
20.Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!- Bineeeee...
21.De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.
miercuri, 1 aprilie 2009
o zi ploioasa in Bucuresti
in sfarsit,dupa atata timp,a venit miercuri,1 aprilie.desi mie nu-mi prea pare k am fi in aprilie,fiindca ploua cu picaturi mari si reci.cu nasucul lipit de geam nestiind de ce nu iese afara,micul meu terrier zvapaiat,joy,nu mai are chef de nimic.lui nu-i place ploaia;nici mie.....zeci de umbrele colorate sau pale alcatuiesc un curcubeu de culori vizibil de sus,de la etajul 8.dar inj zgommotele claxoanelor enervante ale soferilor poate chiar mai enervati decat mine,nu te poti bucura de nimic,daramite sa zambesti.si asa,in bucuresti,zambetul a fost uitat de mult....
chiar nu inteleg;de ce nu poate lumea sa stea acasa;de ce toata lumea isi cumpara o sticla de suc de la marile hypermarketuri bucurestene nu numai in weekend,ci in fiecare zi!nu mai conteaza....conteaza doar ca plictiseala emanata de o zi ploioasa in combinatie cu bucurestiul si fara ploaie mocirlos,murdar,poluat,si imputzit,rezulta o mare pierdere de timp.asa ca ma aleg cu o minge plina de bale si cu joy(foto sus)si tot ce fac e sa stau degeaba.dar nu as fac toti cei ,,COOL''mai nou?in sfarsit,am intrat si eu in tendinte.stau toata ziua si zappuiesc telecomanda....
nu vreau sa fac asat,dar nu am lata optiune...poate doar:1.STAU DEGEABA
2.STAU DEGEABA
3................................
Si asa se desfasoara,in cel mai psycho oras,o zi de miercuri intai aprilie.............
chiar nu inteleg;de ce nu poate lumea sa stea acasa;de ce toata lumea isi cumpara o sticla de suc de la marile hypermarketuri bucurestene nu numai in weekend,ci in fiecare zi!nu mai conteaza....conteaza doar ca plictiseala emanata de o zi ploioasa in combinatie cu bucurestiul si fara ploaie mocirlos,murdar,poluat,si imputzit,rezulta o mare pierdere de timp.asa ca ma aleg cu o minge plina de bale si cu joy(foto sus)si tot ce fac e sa stau degeaba.dar nu as fac toti cei ,,COOL''mai nou?in sfarsit,am intrat si eu in tendinte.stau toata ziua si zappuiesc telecomanda....
nu vreau sa fac asat,dar nu am lata optiune...poate doar:1.STAU DEGEABA
2.STAU DEGEABA
3................................
Si asa se desfasoara,in cel mai psycho oras,o zi de miercuri intai aprilie.............
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
